עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
Rivendell

מקווה שהבלוג יעזור לי לנקות את הראש בתכלס אני חושבת שאתם מפגרים אם מה שאני אומרת אשכרה מעניין אותכם.

rivendellyy@gmail.com
סתם אם איזושהי סיבה מישהו רוצה לפנות לדבר או כל שיט אחר.
חיפוש
ארכיון
פחד
12/04/2018 22:42
Rivendell

עכשיו כשאני חושבת על מעולם לא אהבת אותי באמת, שולח הודעה פעם בחודש רק אחרי ריב כדי להרגיש שולט, ממשיכה מהפוסט הקודם, אני שונאת את שתיכם אבל אותך במיוחד, את הצעקות שלך שפחדתי מהם בילדותי ההעלבות החריפות שלך והגישה המתרוממת המסריחה שלך. חוסר האכפתיות וה...
אני מפחדת ממך ותמיד פחדתי חשבתי שאתה שונה אבל כנראה שלא באמת.

0 תגובות
בקשה מפחד
12/04/2018 19:11
Rivendell

מאז שהייתי קטנה העבתם את חיי בוויכוחים המטופשים שלכם, בכיתי כל כך הרבה פעמים בגללכם החלום שלי זה להיות ההפך הגמור מכם. אז ככה אני עוברת בקרוב עוד ניתוח ותנחשו מה. גם אליו הם מערבים את הוויכוחים שלהם כמו תמיד לא אכפת להם מה יקרה הם פשוט רוצים להיות צודקים על הבריאות שלי, על החיים שלי כי הם פחדנים עלובים. ואז אתם עוד מתלוננים כשאני כועסת או בוכה, צועקים עלי שמגיע לי לבכות אפילו שזה אשמתכם אתם מגעילים אותי כל כך. העלבות שלכם הצרחות שלכם והדרך שאתם מגיבים כשקשה לי, אז יש לי בקשה אחת רק אחת בבקשה שאני לעולם לא אהיה כמוכם. אני יודעת שזה יום השואה והעולם לא רוצה לתת לי ביום הזה להתלונן על הבעיות שלי אבל לא אכפת לי כל כך. אני פשוט מפחדת שיקרה משהו לבריאות שלי בגלל הטמטום שלהם ואני צריכה לשתף את זה.


2 תגובות
תאמין לי
16/03/2018 14:48
Rivendell

אני לא אתן לך לברוח לשקרנים מזדיינים אסור לברוח לפני שאני שוברת להם את הפנים הארורות שלהם, אחרי שהם פוגעים בחברים שלי גורמים להם לנסות דברים כאלה, אתה באמת בנאדם מחורבן אם אתה מסוגל להגיד דברים כאלה לבני אדם אני נשבעת שאני אשבור את הפנים היפות שלך, והיום אחרי שפגשתי אותך במגרש והחברים המזדיניים שלך ניסו לעשות לי את הדברים המגעילים האלה עכשיו סגור אתה פה המלוכלך שלך. אני אחייך בזמן שתחנק ותמות אני אגרום לך לנשוך את הלשון שלך ולהיחנק למוות ונמאס לי מאידיוטיים האלה שפשוט מפחדים ממך.
אם אוכל לשרוף את העיר הזאת לא הייתי מהססת לשרוף כל אדם ואדם כל עוד תהיה בתוךהעיר הזאת. כולנו נחייך ביחד לתוך ענן העשן הגדול.



0 תגובות
חברים יקרים
12/03/2018 18:31
Rivendell
אני כותבת את זה בשביל חברים אותם חברים יקרים שאני לפעמים תוהה אם הם אמיתיים ואני מפחדת שיעזבו אותי. 
אנחנו הרבה זמן ביחד וכולנו עברנו טרגדיות בחיים ואני שמחה שכולנו עברנו אותם אבל אני אהיה שקרנית אם אני אגיד לכם שאני לא חושבת אליכם עכשיו.  ואני רק רוצה להגיד לכם שאני מתגעגע אליכם ואתם לא עזבתם ואני אוהבת לראות את החיוך שלכם. ואת הבכי הכואב שכולנו מכירים ועוברים אותו ביחד. 
ועבר הרבה זמן מאז שאמרתי את זה לכם. וכל יום אני משקרת לכם כי אני לא אומרת לכם כמה אני אוהבת אותכם. 
ואם הם רק ידעו מה הייתי אומרת לכם הייתי אומרת לכם לישון ולא לעבד את האור שבעיניים שלכם. 
תהיו חזקים והחזיקו את היד שלי.  
אתם יותר חזקים ממני מוכן פעם כשאני בוכה אני רק נזכרת שיש חלק שעדיין חיים מהחברים שלי שעדיין עוד לא עבדו את האור הזה שדיברתי עליו. 
ואני יודעת שכל המערכת מבקשת מכם להיות שמחים והם שולחים לכם פרחים כשקשה אבל אף אחד לא חושב איך באמת לעזור. והם סתם צוחקים עליכם עד שהם נחנקים גם הם למוות בסוף אז אל תתנו להם לצחור עליכם כי הבדיחה לא רק עליכם היא גם עליהם. 
ואם הם יצליחו '' לתקן'' אותכם אם קצת מזל ולגנוב את האור שבכם אתם לא תהיו נוראים ויפים באותה מידה ואתם כבר לא  תהיו אתם. אז אל תתנו להם לעשות את זה אני יודעת שלא אמרתי לכם את זה לאחרונה אבל אני אוהבת אותכם. 

0 תגובות
אנחנו עוד...
11/03/2018 10:08
Rivendell

אל תדאגו שלושתנו עוד נשכב בלי חולצה על הרצפה הקרה ונזיע, ניסע לים ונישן שם באוהל וננגן בגיטרות. נשמע מוזיקה באוזניות וניסע לטייל על האופניים, נראה את הזריחה מעל ההרים בדרום או את השקיעה מעל הים. ניקח כמה שקי שינה ונברח לכמה שבועות לדרום לטייל בהרים, אנחנו נלך לישון מאוחר ונתעורר מאוחר. נשיר נדבר נצחק נזיע נתקלח. ניסה לאיזה יער מרחק  20 דקות נסיעה,  נכתוב שירים של אהבה מכל הלב. כל מה שיהיה זה כיף של לשכוח מהבעיות מהלילות הקשים שאמרו לנו שאנחנו טיפשים אכזבות שאנחנו צריכים להרוג את עצמנו אל תדאגו נצליח לשכוח מזה. עוד נהיה מאושרים אני מבטיחה. רק צריך לחכות.


0 תגובות
תבוסה
08/03/2018 08:48
Rivendell

דבר שכואב להודות בו - כל חיי הם תחרותאחת גדולה שלי כנגד העולם כולו, ואני לא מצליחה להרפות מההפסדים החוזרים, אומהתפיסה שהחיים הם מירוץ אין סופי. במערכת שלי, במבנה האישיות שלי, פיתחתי לעצמימן סוג של תבוסתניות שלא מאפשרת לי להשתחרר מעצמי, או לחילופין - לקבל את עצמי. יששם מקום מיוחד בשבילי, שתמיד מחכה רק לי, בתחתית הפרמידה. העבר הבטוח והנוח.



1 תגובות
להוציא הכל החוצה
07/03/2018 22:15
Rivendell

כשגדלתי היה את המגרש הגדול הזה מאחורי הבית שלנו ואני שפשוט רצתי לשם אחרי הלימודים. ופשוט צרחתי הכי חזק שיכולתי. פשוט רציתי את זה החוצה. פעם אחת אמא שלי שמע אותי באה אלי ושמה את הידיים שלה בפה שלי ופשוט אמרה תהיה בשקט כדי שלא ישמעו.
כיום המגרש הריק הזה הוא גן משחקים ואין לי יותר את המקום הזה להוציא בו הכל וחסר לי את זה. אני כבר יודעת שאני כישלון את האמת לא אכפת לי מזה שאני כישלון פשוט הציפיות ממני כל כך גדולות אני לא יודעת אם אני אצליח לעמוד בלחץ הזה. אין לי למי להיפתח ואין לי מקום להיפתח אליו, בכל פעם שאני מספרת משהו כזה למישהו הוא בסך הכל אומר לי את אולי פעם אחת בחיים שלך תתפסי את עצמך בידיים, תנסי למצוא לפחות ידיד אחד תפסיקי להתבודד כל היום ותתחילי להשקיע בלימודים. אבל את האמת אני לא יודעת איך לקחת את עצמי בידיים אני לא יודעת אם יקבלו אותי בגלל זה ואני מפחדת שלא יעריכו אותי יותר בגלל זה. תמיד הרגשתי שאני פחות מאחרים עכשיו יש לי גם הוכחה לזה, יש סיבבה למה אני הבדיחה הפרטית של אלוהים זה בגלל שאני סתם טמטום מהלך בלי תועלת בקיום שלו. וכולם יודעים את זה.





שיר אירוני

3 תגובות
סליחה על החפירה
06/03/2018 16:00
Rivendell

אני אנטיפתית ואגואיסטית ובכלל לא משנה לי יותר אם אהיה כפויית טובה מסריחה. אנשים דואגים לי בלי סוף ופשוט נמאס לי מזה. אף אחד מכם הוא לא ההורים שלי, וגם להורים שלי בעצמם אסור שיהיה אכפת ממני. כנראה שתעודת בגרות לא תהיה לי, אני גם די בטוחה שלצבא בכלל לא יקבלו אותי כי ממילא לא אהיה כשירה. אני רוצה אישפוז או כדורים שירגיעו אותי מהעצבים המטורפים שאני חוטפת כל חמש דקות. אני מתחרפנת, וזוהי לא הפעם הראשונה. פשוט לא אכפת לי יותר. אז יעיפו אותי מהבית ספר, אז מה? ממילא אני כישלון ואת זה כולם יודעים. אין לי עתיד בכלום ובכלל לא משנה לי. 



סתם כי זה שיר טוב.

0 תגובות